Tiene que haber sido buena también la escenita del
accidente. Nos situamos en la misma Botswana. Vamos, en Botswana capital.
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Mayoral 1: ¿Está la elefanta en
posición?
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Oficial de 1ª: La pusimos esta
mañana. El andamio funciona ferpectamente. Ni se nota questa muerta.
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Peón: niquelao nos ha quedao.
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Mayoral : ssssch ahí vienen.
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Asistente SM: que nervios,
majestad. Un auténtico alefante asesino de Gossuana. Menosmal questá usté aquí.
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SMR: andestá ese alefante que me
lo como.
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Guía: cuerpo a tierra, ya lo
huelo.
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SMR: que cuerpo a tierra ni
hostias. Si todo el mundo sabe que los alefantes casi no ven y se guían por su
sentido de la memoria, y como a nosotros no nos conoce...
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Guía: ahí está. Silencio. Este es
un buen apostadero. Está a tiro. Puede ser peligroso acercarse más.
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SMR: Borja, ayúdame a quitarme el
taca taca que no tiene amortiguadores y las ruedas son planas y no me vale paquí.
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Asistente: ¿por que no trajo el
del Urdan, majestad? Era lo propio.
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SMR: AaaaaArrrggggg. Como hay dios
que al siguiente que me lo diga me lo cargo.
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Guía: (Bajito)Señor, dame
paciencia. (alto) silencio y al lío. Lo tienen a tiro.
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SMR: que a tiro ni a tiro. Si está
a tomar por culo. Me vi a acercar un poco.
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Asistente: Majestad, que es un
animal peligrosssssssisiiimo.
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SMR: Borja, estás hablando con una
máquina de matar ferpectamente engrasada. Que se de por muerto ese alefante.(N.A: el alefante, como ya saben, se dió por muerto hace tiempo).
SMR se adentra con paso decidido
en la jungla (sin taca taca, ni bastón ni nada, a pelo, como es él). En esto, se
le cruza de repente por delante un escarabajo pelotero sin luces ni
intermitentes ni nada.
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SMR: caguentó quesesto. Esto está
lleno de bestias.
Ante esa misma situación otros
miembros de la familia, sin el temple ni la experiencia de SMR hubieran atacado
sin piedad al escarabajo y hubieran terminado con un tiro en el pie. Pero no es
el caso. Estamos hablando de un "pofesional".
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SMR: quietostos que sa movido.
Ssssch nos está mirando. Miraló, que pinta dasesino que tiene. Menos mal que he
venido yo. Me voy a poner en posición.
Don Juancanlo, con la agilidad
que le caracteriza, apoya la culata en el suelo y, suave y sigiloso, como el felino que es,
posa su real rodilla en tierra, como tantas veces ha hecho.
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SMR: caguentó que he oído un
crujido.
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Asistente: Serán los dientes de la
bestia. Si nos ha visto tiene questar acojonao.
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SMR: que bestia ni que bestia, que
ma crujido algo dentro de los pantalones.
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Asistente: deje que mire majestad.
(y se inclina con presteza hacia las reales partes)
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SMR: ¡pero que coño haaaaaces!
Mariconazo. Quiiiita de ahí que eso es sagrao. Ayayayay, !que me caigoooo!.
Don Juancanlo cae al suelo
bruscamente. En su intento de sujetarse se aferra a la escopeta y la dispara al
aire. Señal que aprovecha el equipo de asistencia, ajeno a la escena y con
órdenes concretas, para quitar el andamiaje a la elefanta muerta, que se
desploma con estrépito.
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Asistente: Le habéis dado, le
habéis dado, la bestia yace en tierra. Sois el mejor, majestad.
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SMR: que bestia ni bestia,
jilipollas. Que mestazao. !Dios que leñazo!. Sofiiiii.
El resto, forma parte de la historia y como tal, será recogida en los libros (o no) y recopilada por historiadores, historiadores que, como todo el mundo sabe, tienen un filón con los Borbones desde que llegaron en el siglo XVIII (Joer, tres siglos y pico ya, manda guevos, como decía el otro).
Algunos dicen que no pueden ser tan torpes, que están compinchados con los cronistas en un juego que beneficia a ambos. ¿Será verdad?
Aquí os dejo una caricatura de Vizcarra titulada Juan Carlos I el explorador. Podéis encontrar muchas más en su página.
Pd: de momento, seguimos libres, no sabemos nada del régimen. ¿andeandarán?. Como dicen los franceses, "quilosá".
Mucho martes republicano es lo que tu tienes...
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